Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

Самогон наш враг — гоните его!

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

— Вчера у сестры на даче пила самогон! На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте нашли.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

— Можно ли из самовара сделать кальян?
— Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Мужик через забор спрашивает соседа:
— Ты что, вчера опять самогон гнал?
— Да, а откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— А самогонка понравилась.

Из письма в газету: «У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.